المساعد الشخصي الرقمي

مشاهدة النسخة كاملة : نكات روهة


مجموعة المهاجرين
12-20-2012, 07:21 PM
رباطابي واقف جمب اسانسير في الطابق الأرضي جا زول سألو انت .مستني الاسنسير
قال ليه لا...مستني الشقة تنزل لي


*******************************************


استاذ سال تلاتة مساطيل: بعد تمشي البيت بتعمل شنو ؟؟؟
الاول قال: بصلي وامشي لأحمد بتاع البنقو
والتاني قال: بقرأ قرآن وامشي لأحمد بتاع البنقو
التالت قال انا بصلي وأقرأ قرآن
الاستاذ قال ليهو عفارم عليك .. شاطر .. اسمك منو !!
قال ليهو انا احمد بتاع البنقو


*******************************************


شافع مشى لبتاع دكان رباطابى
قال ليهو ابوى قال ليك ادينا جبنة بخمسين قرش
قال ليهو امشى قول لابوك يجى يلحس السكين

*******************************************


زولة ركبت الحافلة وشايلة شافع شين
السواق قال ليها لكن الشنا ماعندكم
زعلت ومشت الكنبة الورا
قعدت جمب مسطول قال ليها مالك !!
قالت ليهو السواق نبذنا
قال ليها خلاص جيبي القرد الشايلاهو دا .. واصلو ما تخلي حقك


*******************************************


رباطابي أبوه مات .. مشى يطلع شهادة الوفاة ..
الموظفة المسؤولة كانت مشغولة وسرحانة
قاليها داير اطلع شهادة وفاة ..
قالت ليهو: داير تعمل بيها شنو؟
قاليها : المرحوم قبلوه في جامعة النيلين ماشي اسجلو


*******************************************


كمساري حافله مسطول بينادي الركاب (شعبي .. شعبي)
شاف عربية البوليس بقي ينادي (وطني.. وطني)



*******************************************


ادروب سمع الفنان بيغني : نحن في الدمعات غرقنا
قال : والله راهاااات .. نحنا فتة ما لاقين


*******************************************


عجوز في محو الأمية
شافت الاستاذة كتبت الرقم (11)
قعدت تبكي
لامن سألوها .. قالت: ذكرتني كرعين المرحوم


*******************************************


مسطول سألو ماهى العولمه قال موت الاميره ديانا والدليل على ذلك اميره انجليزيه مع عشيق مصرى يموتون ف حادث ف نفق فرنسى داخل سياره المانيه تمشى بمحرك هولندى يقودها سائق بلجيكى مخمور بوسكى اسكتلندى يلاحقهم مصورين ايطاليون يقودون مواتر يابانيه وهذه المشاركه تاتيكم من سودانيه تستعمل تقنيه يهوديه من جهاز هنقارى بقطع تجميع كورى فى مصنع سانغفورى عماله بناقلديش وهنود وينقله بشاحنه باكستانى


*******************************************


مدرس سأل الطلاب .. البيشعر بأنه غبي يوقف .. فوقف طالب واحد وعندما سأله المدرس هل أنت غبي قال له الطالب ما حلوه تكون أنت الوحيد الواقف


*******************************************


واحد زعلالالالالان من مرته اتصل ..
سألها: طابخة لينا شنو علي العشاء ؟
قالت ليه : سم!
قال ليها : حلوووو .. اتعشي واتخمدي نومي لأني ح أتأخر


*******************************************


مرة واحدة قاعدة مع حبيبا قالت ليهو يا تري يا حبيبي حتفضل تحبني كده بعد العرس قال ليها طبعا ده اذا راجلك وافق


*******************************************


مسطول سال مرتو بتفكري في شنو
قالت ليهو في نفس البتفكر فيهو
المسطول قال ليها سجمي بتدوري تعرسي فوقي


*******************************************


مسطول دخل معرض للفن الحديث
حايم بيتفرج على اللوحات
فجأة قال لصاحب المعرض:
ايه الاشكال المرعبة دي .. يا هو دا البتسموه فن حديث
قال ليهو دي مرايا يا استاذ


*******************************************


مسطول زهجان من مرتو بغني في اغنية هاشم ميرغني :
انتي وانا ...من حقنا نفرح نطير بين السحاب تلقانا صاقعة تخمنا لا انت يلقوك لا انا


*******************************************


واحد ماشي صلاة الجمعة ...
لقى الناس طالعين من الجامع
للتعترو ساْل ليهو رباطابي: الصلاة انتهت ؟
الرباطابي قال ليهو: لا .. رجعونا نجيب السبح


*******************************************



رباطابي راكب الطياره ،،،،،،، برد شديد من المكيف،،،،،، قال للمضيفه ي بتي جيبي لي بطانية،،،، المضيفه دايره تتظارف قالت لي ي عمو بردان؟؟؟
_ قال ليها ............... ﻻﻻ داير أكوي


*******************************************


مسطول شغال في شركة داير يتصل
على البوفيه وإتصل علي المدير بالغلط
وقال ليو جيب الشاي بي سرعة لو ما
أسرعته بشوتكـ من الشركة دي ..
المدير قال لي إنت عارف بتتكلم مع
منو؟..
المسطول: ﻻﻻ
قاليو انا المدير
......المسطول قاليو خﻼص إنت عارف
بتتكلم مع منو ؟..
المدير قال ليو ﻻﻻ
المسطول قاليو الحمدلله وقفل الخط


*******************************************


مسطول مشى يأكل بيتزا قال:
والله البيتزا دي يجيبوها ليك مربعة
تفتحها تلقاها مدورة .... تأكلها وهي مثلثة
زاتو ماعارفين دي بيتزا وﻻ حصة رياضيات

*******************************************


واحده قالت لزوجها امشي
جيب لينا خروف نحتفل بزواجنا
بعد مرور خمسه و عشرين سنه !
قاليها الخروف ذنبو شنو يدفع
ثمن غلطه ارتكبتها أنا قبل خمسه و عشرين سنه ..؟


*******************************************


مسطول محتال قال لحبيبتو: سلفيني عشره جنيه
أديني منها خمسة وخلي معاكي خمسة
أكون داير منك خمسة وإنتي دايرة مني خمسة
وكده نكون حبايب


*******************************************

مسطول بيشاغل في واحدة: ياعسل ..
قالت ليهو: انت اهبل !!
قال ليها: تلفونك !!
قالت ليهو: انت اهبل !!
قال ليها: افهميني .. داير اعرسك
قالت ليهو: انت جادي!
قال ليها: انتي هبلة !!

*******************************************


واحد قاعد في النار سأل الشيطان ممكن اتصل علي مرتي ؟
الشيطان أداهو التلفونو إتصل و بعد المكالمة سألو الرسوم كم ؟
الشيطان أجاب : ( ماف رسوم من النار للنار مجاني )



*******************************************


رباطابي بيضرب في باب البيت بوهية
جات جارتو قالت ليهو لاكن البوهية دي ما خفيفة ...
قال ليها يعني انتي التقيلة


*******************************************


شافع سال حبوبتو: بتاكلي التسالي يا حبوبة !!
قالت ليهو : ما بقدر يا ولدي .. ما عندي ليهو سنون
قال ليها : خلاص امسكي لي كيس التسالي ده عندك


*******************************************


الود سال امو: يمة انتي ابوي ليه عندو صلعة
الام : من كترة الذكاء يا ولدي
الولد : طيب انتي شعرك طويل ليه ؟


*******************************************


واحد طلق زوجته وعرس من اول وجديد
لاقاهو صاحبو بعد شهرين وقال ليهو : سامع أنو مرتك دى اطيب من الفاتت
فرد التعيس: بكتير .. تصور انها ساعات بتغسل العدة معاي

*******************************************


شايقية دايرة تمشي الحج
قالوا ليها الحج بعشرة مليون
قالت ليهم في شان شنو .. انا ذاتي ما عندي ذنوب قدر دا


*******************************************


واحد داير ليهو شكله مع مرتو باي طريقه
قال ليها الغبار الكان فى التربيزه دا مشى وين ؟
ردت عليهو المسكينه قالت ليهو :
اجى يا راجل داير بيهو شنو ؟
قال ليها كاتب لى فيهو رقم مهم


*******************************************


بتاع ضرائب مسطول مشي لى تاجر خرفان داير الضرائب
الزول حلف بي دينو وإيمانو إنو ما باع ولا خروف ...
المسطول لقي اقرب خروف سألو: الزول ده باع ولا ما باع
الخروف قال ليهو: باااااااااااع
*******************************************
مسطول عضتو نملة مشت وجات بعد مسافة عضتو تاني في نفس الحتة، قال ليها مامتأكدة ولا شنو

*******************************************


مسطول جاء داخل لقي حبوبته تغسل في شعرها من الحنه قال لاحول الله دا كلو صدا


*******************************************


مسطول بقول لصاحبه: بتعرف انه لي 3 سنين ما اتكلمت مع مرتي؟
صاحبه : ليه انت داخل معاها في حرب ولا شنو؟


قال ليه لأ ، بس انا ما بحب اقاطعها وهي بتتكلم.



*******************************************



اسرة سودانية مشوا اجازة تركيا
ابو العيال راح منهم في السوق
المرا مشت لاقرب بوليس
قال ليها اوصافو شنو !!!
ردت: طويل وابيضاني .. شعرو اصفر وعينو زرقاء و ... و
بتها عملت مداخلة: لكن يا ماما دي ما اوصاف بابا
قالت ليها: اسكتي يا غبيانة .. يمكن يجيبوا لينا مهند


*******************************************



مسطول نزل من الطيارة شايل بنطلونو في كتفو

الناس سألوه مالك يا زول
قال ليهم: المضيفة كرهتنا .. اربط الحزام .. فك الحزام


*******************************************



مسطول امو قالت ليهو البروتين الفي الفول زي البروتين الفي اللحمة
ويمكن احسن كمان ....
قال ليها خلاص اغرفي لينا كمشتين وحمريهم

بت الشمال
12-25-2012, 12:18 AM
روووووووووووووعه

إبراهيم يس
12-26-2012, 01:07 AM
ايوه كدا ياخي خلينا ننسي العم